Poezja futbolowa

Manchester United

Manchester United they are the best,
They stand out above all the rest.
In Manchester we wear with pride,
The red shirts of our favorite side.

Old Trafford is the ground we want to be at,
There's never a doubt, it's a true fact.
Manchester United we follow around,
Even when their not at their home ground.

So many players with fantastic skill,
Is so good to watch, it's just brill.
Win or lose no matter which,
We are there when their on the pitch.

No matter what people say,
You should see Manchester on a match day.
They say all the fans come from the south,
Until they hear the accents when we open our mouth.

Yes it is true without a doubt,
Manchester United is what we shout about.
We are from Manchester, yes it's true,
But we are red and certainly not blue!

Julie Hull
17/09/03


Przyspiewki

Who put the ball in the Arsenal net
Who put the ball in the Arsenal net
Who put the ball in the Arsenal net
Half of f****** Europe!

(to the tune of 'Cos I Got High' - Afroman)
He's Out the England squad and we know why
'Cos Rio got high
Rio got high
Rio got high
la-la-la la la-la
Rio Ferdinand gets the support of the nation!

(to the tune of Volare)
Vieira ooooh!
Vieira ooooh!
He wants to leave the scum,
cuz Campbell wants his bum!

(To the tune of 'Yellow Submarine')
Their coming up, their going down, their coming up, their going down,
City's coming up but their going straight back down, going straight back down, going straight back down.....
Man U fans on news that City are coming back.

(To the tune of 'Hey Baby')
Heeeey scousers oh ah,
I wanna knoooooow were's my video...
and my stereo and my dvd...
Birmingham fans to Liverpool

Kiedy Arsenal pojawil sie w Leicester:
'Who let the frogs out, who? who? who? who?'.


Dowcipy

Czy wiecie, ze angielska poczta wycofala ostatnio najnowsza serie znaczkow?
- Te znaczki przedstawialy graczy Arsenalu... i ludzie nie wiedzieli, na ktora strona pluc.

Kiedy widzisz kibica Arsenalu na rowerze, dlaczego powinienies powstrzymac sie od zjechania w bok i uderzenia w niego?
- To moze byc twoj rower.

Co bedziesz mial kiedy zakopiesz w piasku 100 kibicow Arsenalu az po szyje?
- Za malo piasku.

Zostales zalapany w pulapke z tygrysem, grzechotnikiem i kibicem Arsenalu. Masz pistolet i dwie kule. Co powinienes zrobic?
- Zastrzelic kibica Arsenalu. Dwa razy.

Jaka jest roznica pomiedzy kibicem Arsenalu a trampolina?
- Kiedy skaczesz na trampolinie zdejmujesz przedtem buty.

Trener reprezentacji Anglii Sven Goran Eriksson zauwazyl kupke odchodow ludzkich na boisku i pyta:
- Co to za gowno na boisku?
Na to Heskey (napastnik Liverpoolu):
- To ja szefie, ale w powietrzu jestem niezly!

(nieprzetlumaczalne, ale swietne)
What do Wayne Rooney and Posh Spice have in common?
They're both f**king good footballers!

Gerrard Houllier wzial swoich graczy (Liverpool) do restauracji zeby zbudowac ducha walki zespolowej i poprawic morale, ktore w tym czasie bylo niskie.
Wzywa kelnera i zaczyna zamawiac jedzenie. Na poczatek zamowil przystawke.
- A co chcialby pan jako danie glowne? - pyta kelner
- Prosze wolowinie - odpowiada Houllier
- Dobrze, prosze pana. A co z warzywami?
- Prosze im podac to samo. - odpowiada Houllier

Fachowcy przewiduje, ze zespol Portsmouth pozostanie w Premiership przez trzy sezony.
Jesienny, zimowy i wiosenny.

Co wspolnego maja ze soba George Michael i Sunderland?
- Oni zawsze strzelaja w zla strone.

Dlaczego David Seaman jest uwazany za geja?
- Bo ma przed soba dziesiec dup a za soba 10 tysiecy kutasow.

Dlaczego rzeka Mersey plynie przez Liverpool?
- Gdyby szla moglaby zostac obrabowana.

Dlaczego NASA wysyla swoich astronautow na treningi na City of Manchester Stadium?
- Bo to jedyne miejsca na ziemi bez atmosfery!

Kibic Leeds wchodzi ze swoim psem do pubu kiedy wlasnie w telewizji pokazywane sa wyniki Premiership. Komentator mowi, ze Leeds przegrali 0:3. Pies natychmiast przewraca sie na plecy, wystawia lapy sztyno do gory i udaje trupa.
- To zadziwiajace! - mowi barman - A co on robi kiedy wygrywacie?
Kibic Leeds drapie sie po glowie i po kilku chwilach odpowiada
- Nie wiem... Mam go dopiero od osmiu miesiecy.

Jak wprawic w zaklopotanie kibica Manchester United?
- Pokazac mu mape Manchesteru.

Dwoch gosci wyplynelo na jezioro lowic ryby. Kadej soboty wyciagali swoja lodke i wioslowali na srodek ogromnego jeziora gdzie spedzali caly dzien tylko lowiac, w kompletnej ciszy. Nawet ze soba nie rozmawiali zbyt wiele. Pewnego dnia, poznym poopoludniem, jeden z gosci odwraca sie do drugiego i mowi:
- O, City znowu przegrali.
Drugi gosc patrzy na pierwszego oczami otwartymi szeroko ze zdumienia.
- Jestesmy na srodku jeziora, w odleglosci kilku kilometrow od nas nikogo nie ma, nie masz radia ani komorki, wiec skad wiesz, ze City przegrali? - pyta.

Pierwszy gosc wzrusza ramionami i mowi
- Spoko, jest za pietnascie piata, prawda?

Co ma dziesiec rak i IQ rowne cztery?
- Lawka rezerwowych Manchester City

Dlaczego kibice City naklejaja naklejki z symbolem klubu na swoje samochody?
- Zeby mogli parkowac w miejscach dla inwalidow.

Kibic Manchesteru City, Muzulmanin i Hindus podrozuja razem. Zaczyna sie sciemniac, wiec zmuszeni sa do przenocowania w jedynym motelu w miescie. Wlasciciel zgadza sie, ale mowi, ze ma tylko dwa wolne lozka, wiec jeden z nich bedzie musial spac w chlewie. Podroznicy losuja, Muzulmanin przegrywa i udaje sie w strone chlewa.
Piec minut pozniej wraca do pokoju przeprasza i mowi, ze poniewaz tam jest swinia on nie moze tam spac. Kibic City i Hindus ciagna zapalki, Hindus przegrywa, bierze swoje rzeczy i idzie do chlewa.
On rowniez wraca po kilku minutach i mowi, ze tam jest krowa i ze on takze nie moglby tam spac.
Ociagajac sie, kibic City bierze swoj plecak i zmierza do chlewa, zeby troche sie przespac.
Dwie minuty pozniej do pokoju wchodza swinia i krowa...

Ilu fanow City trzeba zeby wymienic przepalona zarowke?
- Zadnego. Oni dobrze czuja sie zyjac w cieniu.

Mezczyzna wrecza banknot 50-funtowy w kasie na City of Manchester Stadium
- Dwa poprosze.
- Kasjer: To maja byc obroncy czy napastnicy?

ROZBOJ!!!
Ostatniej nocy bandyci wlamali sie do City of Manchester Stadium i wykradli wszystko z Sali Trofeow Manchester City.
Policja poszukuje dwoch mezczyzn niosacych maly, lekki niebieski dywan...

Jakie sa dwa nalepsze zespoly w Manchesterze?
- Manchester United i druzyna rezerw Manchester United!

Wiesz, ze jestes Czerwony kiedy:
- Kupujesz plyty zespolow z Manchsteru opierajac swoj wybor na tym, cze sa oni Czerwoni czy Niebiescy
- Nie mozesz wymowic slowa 'Leeds' bez dodania natychmiast 'dziady'
- Masz zwierzaka, ktory nazywa sie Ruud
- Masz syna o imieniu Ruud
- Sluchanie komentarza z ostatnich dwoch minut z finalu Ligi Mistrzow 1999 podnosi ci wszystkie wlosy na karku
- Spedziles caly dzien w autobusie, ktory zawiozl cie na meczy wyjazdowy, ktory United przegral, i chcialbys jechac jeszcze raz.
- Wiecej wydajesz na mecze i pamiatki United niz na czynsz za mieszkanie.
- Bez wahania zdecydowalbys sie na tatuaz z czerwonym diablem, ale nigdy nawet bys nie pomyslal o podobnym z imieniem swojej zony albo dziewczyny
- Przypadkowo bierzesz urlop kiedy United gra swoje treninigowe mecze przedsezonowe.
- Nienawidzisz Scousers (Liverpool), Cockneys (Londyn) i oczywiscie mieszkancow Leeds.
- Przestales kupowac programy meczowe, bo juz sie nie mieszcza w twoim mieszkaniu.
- Twoj wymarzony dom jest blisko dzielnicy przemyslowej w poludniowo-zachodnim Manchesterze.
- Z zasady nie kupujesz Carlsberga, Packard Bella, Brothera, nie masz telefonu w O2 itd.
- Celowo przekrecasz nazwisko trenera Arsenalu (Arsen Wenger) na Arsenal Wanker (Onanista).
- Spiewasz z calej sily z kibicami na Old Trafford kiedy jestes oddalony o pol swiata od nich ogladajac TV.
- Twoja kaseta video z Ole strzelajacym bramke Bayernowi ma wiecej znakow przewijania do tylu niz twoja kopia 'Nagiego Instynktu'.
- 'Przypadkowo' odlamales lusterko tego sklepanego samochodu z ta piperzona naklejka na tylnej szybie.
- Ktos odlamal twoje lusterko od samochodu (niebieskie dranie! ale wciaz mam moja naklejke!)